Анекдоты и приколы про исполнителей

[Neostrike_07]

Ану, кто знает приколы про нашу и не нашу(лучше по больше не нашей) эстраду?

[Neostrike_07]

День рождения у Распутиной. Подезжает Киркоров на зеленом запорожце с розовым бантом на крыше и кричит:
- Маша, я подарю тебе такую машинку, о которой ты даже и не мечтала!!!

[nightAngel]

[nightAngel]

[nightAngel]

[Neostrike_07]

Концертный автобус "The Rasmus".
Аки:
- Как ужасно нас кормят! А давайте порсёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска...
Лаури:
- Нееее! Грязи много!
Паули (обвлдя взглядом бардак в автобусе):
- Ничего! Привыкнет...

[navka]

Хе, ну про Би-2 могу кучу анекдотов написать))

сидят как-то шура с лёвой…
лёвка, отхлебывая пиво:
"боль-шие го-ро-да!"
шурик лениво, ему в тон:
"элек-тро про-во-да!"
лева, оживляясь:
"ушла твоя душа""
шурка: "она гореть устала!"
лёва: "не уберег меня!"
шура: "молю лишь, дай огня!"
лёвка: "заветная она!"
шурка и лёвка хором: "опять не устояла-а-а-а!"
молчание… потом дикий ржач, сквозь смех лёвка - шурке: "подожди, я за ручкой схожу, запишем.. только, знаешь, мне почему-то кажется, что я где-то уже это слышал!"

"райдер"
перед очередным туром шура в глубокой задумчивости сидел и составлял себе райдер.
морква свежая (2 кг в день), аккуратно выводил шура печатными буквами - макароны "макфа" (1пачка в день), кипятильник (1 штука). еще раз задумался и продолжил. минеральная вода. шампунь оттеночный с запахом клубники (1 шт. в день). две больших мягких подушки, одно полотенце - махровое с розовыми слониками. коллекция записей д. сильвиана и аудио систему для прослушивания их громко. что же ещё? - задумался кумир молодежи. надо что-то, без чего я жить не могу. без чего невозможно собраться с мыслями, ощутить вдохновение, вспомнить мои гениальные гитарные партии. звезда усиленно думала, жевала карандаш и мучалась - наконец рука старательно вывела - лева (1 штука).

В дверь Левы Би-2 звонят фанаты и представляются Мосэнерго. Тот открывает, видит родные фанатские лица, и с него требуют автографы. Он покорно расписывается.
Последний:
-А вы не расслабляйтесь, там внизу еще Мосгаз ждет.

Встречаются Лева с Шурой...
Встречаются... а пожениться не могут...

Репетиция. Шура не в настроении и ужасно достал всех своими придирками. Выведенный из себя Лева бормочет: - У.. чтоб ты сдох… изверг..
Шура: - Да, кстати, ребята, а вот что вы будете делать, если я вдруг умру?
Все: - Ну… понятно, похороним.
Шура: - А потом?
Все: - Сложно сказать… Но мы надеемся, что нас оправдают!

Во время гастролей "Би-2" поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Шура будет играть соло, вторые пятнадцать Лева будет петь, а третьи 15 Гриша Габерман будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Гриша говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера - внизу остался!

Лева говорит Шуре:
- Кажется, у нас в студии завелись воры...
Шура:
- ???
- Представляешь, уже пятый раз ставлю пиво в сервант, и каждый раз оно
пропадает!
- Подожди, Лева, у нас в студии нет серванта!
- Как это нет! Как заходишь, направо - шкаф со стеклянными дверцами
- Лева! Это же ОКНО!!!

Пресс-конференция Би-2.
Вопросы Леве:
1)- Когда Вы написали своего знаменитого "Полковника", коллеги наверное долго хвалили Вас и восхищенно аплодировали?
Лева:
- Да нет... Они, помнится, сказали примерно следующее: "Не компостируй нам мозги! Нажрался - так лежи и спи!"
2)- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых...
Лева (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь...

Прошел совместный концерт групп "Сплин" и "Би-2" под общим названием "Блин-2"

Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры: "Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда", "Полковнику некого" и "Полковнику нечем".

Концерт U2 в России.
Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...

[nightAngel]

Анекдоты о Киркорова

- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!

Любимая, скажи мне правду - у тебя еще кто-то есть?
- Нет, дорогой - а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись, Филипп! Я известная певица!

Про Киркорова:
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к классу голубых гигантов.

Помните анекдот про дворника, похожего на Карла Маркса? Так вот, вариация на ту же тему. Как известно, у одного придурка из "Ибанушек интарнэшынал" голос точь-в-точь такой же скрипучий и гадкий, как у Филадельфии Киркоровой.
Ну, дык, приезжает Борисьевна к этому оболтусу и говорит:
- Ты ето, ты как мой Филипушко поешь. Нельзя ли тебе того. ну другим голосом петь, ты ж у нас зрителя отбиваешь.
А тот ей с характерным педерастическим выговором:
- Ну, голос-то можнА пААменять, но как же насчет крААсоты-то?

- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.

Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама.
Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!..