ПРИКОЛ!!!!

[PAKITO]

Эпилог:
Эльфам три кольца, чтоб заткнулися
Людям семь колец, чтоб помучались
Гномама девят колец, ну просто пи***ц
Оркам х** с***ь, так им и надо...
Но одно кольцо, в ж*** черную
К Саруману млин, в его логово
Заключит он всех во мрак
Тра-ля-ля-ля-ля...
Режиссер: Стивен Спилберг
Звукорежиссер: умер
Идея костюмов: хреновая
Идея звука: см. выше
Оператор: сидит (за убийство звукорежиссера)
...По мотивам одноименной сказки Дж.Р.Р. Толкиена - "Очень Страшное Кино..."
Глава 1
Маленький мальчик сидел и др*** под деревом, якобы читая Дьюмовочку. Этот мальчик был ваххабит... тьфу, хоббит. Он уже почти того... когда вдруг услышал старый добрый скрип танковых гусениц. Мальчик перестал заниматсья своим любимым делом и побежал на звук. Добежав до дороги, он остановисля и стал ждать, когда подьедет обладатель этого скрипа. Дождался - на него ехал танк. Мальчик закричал:
- Гендальф, Гендальф!!! Это я, Фродо, мать твою!!!
Но танк не остановился и переехав хоббита неспешно покатился дальше.
Встав с горем поплам на ноги, Фродо в догонку выкрикнул пару интересных слов, на что танк развернулся и переехал Фродо еще раз. Будучи уже в полудохлом состоянии, хоббит остался лежать на дороге, пока его не переехал и сам Гендальф.
- Ой, Фрод, братан, здарова. Че ты тут валяешься? Я тут к твоему дядьке прусь, этому, как его, DJ_Бильбо. Я слышал, ему седня 111 стукнет.
- Эге, -прохрипел Фродо, вставая, пока не стукнулся башкой о палку старого волшебника и грохнулся опять.
- Оу, я вижу, ты себя плохо чувствуешь... я отвезу тебя в больницу.
- Да, кхе-кхе. я встать не могу...
- А я те чё? Слуга чтоль? Втсавая, мать твою, крыса норная, довезу!
Опять же с горем пополам, Фродо встал, и полез за Гендальфом в его БТР, потом, когда его прихлопнуло люком, опять потерял сознание...
Глава 2
Оставиви полуживого Фродо в больнице, Гендальф почапал к старику Бильбо. Тот, как всегда, заперся в своей национальной норе, и, как истинный патриот, пропагандировал коммунизм по радио.
- Тук тук тук! Какая сволочь в этом теремке живет?
- Гендаль, су**, ты чтоль? Ща открою!
Открыв дверь и впустив хрыча в свою каморку, Бильбо пошел готовить бухло. А Гендальф пошел в гостинную, где, рядом с застрявшем в камине Дедом Морозом стоял стол, а на столе разбросаны всякие исторические карты (валет, дама, король, туз...).
- Так ты, значит, - прохрипел Гендальф, - свалить решил, к эльфам?
- Ага, - донеслось из туалета, - прямо к эльфам, седня ночью
- А за х**?
- Жизнь не та стала...
- А Фродо как? Ему где жить?
- Да я ему все зах**арчу. Все все все, и дом, и... и все. что внутри дома, и там, бабло ему срублю и т.д. и т.п. ГОНИШЬ!
- Ей богу!
- А кольцо как, -с ехидностью так Гендальф спросил?
- Мда... кольцо то жалко отдавать... оно мое... моя.. моя ПРЕЛЕСТЬ!
- Бильбо, млять, да ты базар гонишь как пи**р!
- МОЕ КОЛЬЦО! Что хочу, то и делаю!
- Смотри у меня Бильбо, мы еще встретимся (и под Имперский марш Генадльф станцивал для бильбо брейк данс)
- Это, Гендальф, а где. Фродо?
- Мля, Бильбо, ты гений, мать твою! Я ж про него забыл, он там. в госпитале, заедим за ним и на тусню в честь твоего денька!
- Лады, поперли
(Бильбо поспешно удалился, и под Имперский марш его черный плащ зловеще развивался у него за спиной...)
Глава 3
Доехав на Гендальфской БТРки до больнице, Бильбо и старикан дошли до помещения, где должен был лежать дохлый Фродо. Там его уже пускали по третьему кругу.
- Эй, жлобы недоросшие, оставьте петуха, пока самих вас в ткого не превратил!
- Бильбо, но этоже моя реплика, -начал наезжать Генадльф на мелкого
- Остынь, хрыч. А то, Фродо, шуруй к нам, мы ща типа с братвой на тусню, стрелы позабиваем, набухаемся...
- Да я ребро сломал, геморой размером с кулак...
- Да не ссы, пойдем, -сказал Гендальф, и похлопал Фродо по плечу, тем самым сломав ему позвоночник, за счет чего у него нарушилась координация движений и у он на радостях улетел в окно.
- Уууп, Бильбо, сваливаем...
...где то в Мордоре... 12:34
- Ори, су**, ори!!! ГОНИ КООРДИНАТЫ!!!
- ЭЭэээ, ххээээ!!! Ширррр!!! Бэгинссс!!!
...где-то в Шире, на вечерухе у Бильбо... 20:53
- Слышь, Бильбан, ща кино на СТС начнется, вали речь и пойдем пялить, там со Шварцнигером фильм будет, как его, Терминаторь...
- Да забей, братан. Вон Фродо с коляски свалился... Лан, пойдем речь гнать, пора уже...
Бильбо и Гендальф спустились с холма в самый цент вечеринки. Хоббит встал на бочку и начал вещать:
- Минутку внимание... потише... ЗАТКНИТЕСЬ, СУ**!! Нажрутся, б**, а я растаскивай...
- Речь, Билбосик, речь давай, - раздалось из толпы нажравшихся полуросликов.
- Вы че там, совсем ох**ли? Я её и говорю... так вот.. должники Пупинсы и Люпинсы, Потерры и Непоттеры, Ван-Дамы и Сталоне, Дикаприо и Моисе... Господи, Боря, он то как сюда попал??? И так, мне исполнилось 111 лет. Мне вобщем по барабану, но фишка в чем... я... устал, я - ухожу... Я ьне говорю вам прощайте, я говорю вам до свидания, увидимся ровно через неделю, и это - ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР!!! Сечете, нигеры? Джули Робертс в губернаторы! Дерзайте!
...где то в Мордоре...
- Люди! Я, саурмать вашу на лево, вернулся в виде глаза, который зачем то засунули на башню... Я выпускаю вас из темных врат.. темные врата... эххх, Вась, помнишь как резину жгли, да, времена были... Хм, о чем это я... Так вот, вам приказываю, скачите в Шир, найдите Бегинса, от**те его, но кольцо заберите!
- Сэр, можно спросить? А что в этом кольце такого? На кой х** оно вам надо то, вон сколько лец на свете, а вы именно к этому привязались...
- Отвечаю, Васек. Это кольцо - единственное... Оно имеет такую власть... вобщем, вон отсюда!!!
- Но папа???


Я СКАЗАЛ - ВОН!!!
- Где?
- ВОН ОТСЮДА!!!
Глава 4
Значь, после бухалки свалил Бильбан к эльфам, а Гендальф и Фродыч в хату побежали. Ну, Бильбо там нету, Фродо испугался:
- Генадич, где Бильбо?
- Ушел...
- Дед, ну ты реально гонишь!
- Да я те на пацана отвечу - ушел нигер, к эльфам свалил!
- А за х**?
- А я чтоль е**? Но он те, это, кольцо оставил. Но учти, кольцо - дурь плохая. Там типа это, в кольце сила темная и другая фигня.
- Дык за х** оно мне?
- Без понтов. Ну, вобщем. план действий - заруби своему садовнику, чтоб брал братву и с нигерами чапайте в отель Гарри и Пони. А я к владыке Саруману попер, посоветоватсья надо, потмо встретимся в этом отльчике, а счас - покедов.
- Давай, нигер, не пропадай...
Гендаль сел в БТР и помчался к Саруману, а Фродо отправился к Сэму втолковывать план.
...Где то в Изенгарде...
- Дым валит с Роковой Горы, хрень поползла с зюйд-зюйд-веста, и Гендальф Сраный ищет совета... ты ведь за этим пришел, нигер?
- Саруман, епть, здарова, нигер. Кто те эту брду рассказал?
- Саурон!
- Саурон? Но как?
- Пойдем, я покажу, -сказал Саруман и потащил Гендальфа в свою башню.
...Где-то на первом этаже в башне Сарумана...
- Саруман! Аська опасная штука. Пока не найдены все пользователи, не стоит к ней обращаться...
- А нам то че бояться? Братва прикроет. Смотри, -Саурон указал на комп, на котором мигала надпись Incoming. Гендальф нажал Accept Message (далее вывешиваю лог разгновора):
-=ГендальфforeverXxX=-: Саурон! Твою мать! Я те стрелу забью!
666Саурон666: Тьфу, млин, смени цвет букв на нормлаьный.
-=ГендальфforeverXxX=-: ОК. Слухай, я те репу начищу!
666Саурон666: Да ты че? В солярисе встретимся, я те там хлебало разх**рю!
-=ГендальфforeverXxX=-: Пользователь в оффлайне сейчас, но вы можете оставить ему сообщение. Нет! Только не Солярис!!!
Гендальф вырубил комп. Саруман подошел к нему и похлопал по плечу:
- Не ссы, нигер. У нас есть кольцо!
- А ты откуда знаешь про кольцо?
- Я подглядывал!!!
- НЕЕЕТ!!!
Армия Саруман-нигер победила без боя, так как обороняющаяся армия была слишком слаба. Захватчик грабит тело GENDALF. Захватчик Saruman разграбил:
Страница: 4
• 1 часы Rolex
• 2 ботинка
• 111005 продиума...
• 1 кепку с надписью СПАРТАК
• 1 шарф с надписью МЯСО РУЛИТ
Отчет хранилищь: Сохранено тело самого Генлальфа и его майка...
Глава 5
- И это все, кого ты нашел??? -орал Фродо на валявшегося в ногах Сэма.
- Не вели казнить, великий государь! -молил садовник.
- Молчать, крыса! Я тебя просил привести мне братву!! А ты привел двух негров-зоофилов! Палкой тебя, палкой!
- Нет, пощади, хозяин!! -молил Сэм.
- Ладно, прощаю, -Фродо перестал щекотать Сэма и окин взглядом зоофилов, - Ну че, нигеры? Отомстим за землю черную?
- ДА!!!, в один голос закричали Пиппин и Мери
- ОТЛИЧНО!!! ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ БЕЛЫЕ!!!
- ДА!!!
- ОНИ РАССИСТЫ!!
- ДА!!!
- БЕЛЫЕ - КАЗ...
- Но господин ФРодо, - встрял Сэм, - мы же с вами белые!
- Заткнись! ТЫ просто мне завидуешь потмоу что я черный!
- Но...
- ЗАТКНИСЬ!!! И так, - Фродо повернулся к Пиппину и Мери, - мы идем брать отель Гарри и Пони... или как там его... ВОбщем, идем...
Где то в Солярисе
- Король Тэоден, король Тэоден!!! Орки нигеров размочили около Гондора! ЧТо делать? - Король Тэоден подвинул солдатика в виде самого себя поближе к женсой фигуре, - О, моя милая Анджелина Джоли, не переживай, нигеры скоро придут, и мы займемся лю...
- Корорль Тэоден, -прирвал оргии короля его слуга Грима
- Б**! Я же всегда просил стучатсья, - заорал король, пряча солдатиков в карман и переставая онанировать, - ну что у вас там?
- Ну, я в инете лазал, хрясь - наткнулся на порно сайт. А там ссылка на фишку такую, которая может за разговором в аськах следить.
- И?
- Что И? Вы тупой? Я услышал следующее...
Где-то в Изенгарде
Супермэн: Мой господин, что Саруман может сделать ради тебя?
666Саурон666: Собери мне армию, достойную Мордора!
Супермэн: ОК
666Саурон666: Лажы Скиньше СМСку, как соберешь
Супермэн: Ага, дай мобилу свою
666Саурон666: +7 (926) 5877987
Где-то в Солярисе Ая-яй, -ворчал Тэоден, -Нет, это даже ая-я-я-я-яй. Так сильно я еще никогда не ругался. А что это за сука такая - Супермэн?
- Саруман, дык. -ответил Грима
- Надо его поймать. Отправьте всю нашу армию на Шир.
- Но сэр, враг находится в Мордоре.
- Значит перевезем его на вертолетах в Шир. Надоело уже гоняться за врагом по всему Средиземью. Ведь можно воевать и в Шире.
- Ну вы тупой... Ладно, вобщем, фишка в том, мой КОроль, что как только Саруман создаст армию Урюк-Хаев, то он нападет на Хельмову пасть...
- На СОлярис, будем выражатсья по современному... А ты откуда знаешь про Урюк-Хаев? Ты шпион???
- Нет нет, -запротестовал Грима, - я просто... догадался...
- А, ну ладно, а то я думал...
Где-то в Изенгарде
- Какие будут приказания, господин?
- Вырвете все деревья, все! -орал Саруман на рабов орков!
- А за хрен?
- Я буду играть в Варкрафт третий. Типа я за орков против людей.
- Да епть, харе дурь мне парить, зачем мы вырываем деревья то?
- Ну, костер жечь будем, зима скоро...
Где-то на самом высоком этаже в Изенгарде
Гендальф спал. НО он знал, что ровно после того, как Каррде напичатает эту фразу, которую ты читаешь, он проснется...
Гендальф проснулся. Он находлися на самой высокой башне в замке Сарумана. Он посмотрел вниз - кругом орки бегали и рубили деревья. Гендальф вынул мобилу, которую Саруман не нашел (лог боя смотри главой выше) и послал СМСку орлам (дурак да, орлам СМС посылает). И вот, по истечению часа, он заметил в ночи движение. "Орел", догадался он и прыгнул. Это был не орел, а бабочка. Гендальф жахнулся прямо в рядом протекающую речку и без сознания поплыл бревном против течения... Да. против течения, он знал, куда плывет...
Глава 6
- Это и есть Гарри и Пони?, -изумился Мери и дал по морде Пиппину
- За что? -возмутился тот.
- А что делать, Пиппин? ЧТо делать то?, -отозвался опять Мери и дал еще раз ему по морде.
- Кончайте нигеры, пойдем вола топтатьв отель, холодно становится, -огрызнулся Фродо и поволок троицу внутрь.
Будучи уже внутри, зоофилы пошли нажираться, в то время как Фродо и его слуга сидели за стойкой и курили травку.
- Хозяин, вон тот хмырь в углу,- Сэм указал кривым пальцем в темный угол, - без перерыва пялится на вас. Убить этого педофила?
- Успокойся, нигер, я счас у бармена спрошу, -хоббит повернулся к стойке, -слышь, нигер, че за хмырь там сидит?
- Ах это... страшный народ, очень страшный. Ходят по лесу и детей насилуют... Не знаю как у вас, но мы таких называем педофилы!
- А, по хрен, я и не таких валил. Пип, Мэр, пойдем стрелу тому педику дадим.
- Ага, идем.
Четыри хоббитов взяли по бутылке и накинулись на мужика. Тот начал отбиваться стулом. но и это не помогло. Пиппин хряснул ему ударом по морде, что тот даже отлетел в рядом расположенное помещение. Жаль, что это был Фродо, а не педофил, который уже распихал всех в разные стороны и набросился на Фродо, закрыв за собою дверь.
- Кто вы? -заорал Фродо
- Я Арагорн.
Кто?
- Арагорн
- Да епть я понял что Арагорн, че те от меня надо?
- А разве Гендальф не сказал?
- Нет
- И он не скащал, чтоя тут буду вас встречать?
- Нет
- И он не сказал, что Земля круглая?
- Нет, а земля круглая?
- Ага
- Ересь какая...
- А он не сказал, что я твой отец?
- Сказал...
- А что твоя мать - шлюха?
- ОНА ШЛЮХА??
- А он не сказал, что ты - белый?
- Я НЕ НИГЕР??
- Нет...
- Пидато...
- Вобщем, мистер Фродо, зови нигеров, так как за тобой пришли!
- ЧТО??
- Вон, видишь, по лесу рыцари на конях скачут?
- Они пришли убить меня?
- Нет, это клоуны, там цирк у них. А вот чуть дальше...
- О боже...
- Нет, чуть ниже
- Млин!! Это же... Эти, ка ких там
- Назгулы...
- А, во, точно, Назгули. Давай п***ды им дадим?
- Они нас порвут
- С чего ты взял?
- Они с ВИП пакт заключили.
- Ну а у нас мимикри!
- Нет сынок, это фатнастика. За нас только эльфы.
- Ну млин, чтож за фигня. Надо ЭНЗО будет звякнуть
- Да не, я с ДаДа говорил, он сказал, что вмешиваться в войну не будет...
- Ладно, прячемся.
- ОК
Глава 7
Они шли, гремя металлом... Они шли, одетые в черные балахоны... Они шли, в ужасных масках смерти... Они шли на кастинг фильма Крик 6, но это не важно, хотя все они и погибои страшной смертью... Хотя та ким и надо...
Где-то в комнате Гарри и Пони
Четыре полу-человека полу-мертвеца обнажили свои (угадайте что?), правильно, мечи (а вы что подумали?) и по очереди начали их втыкать в одеяла, где якобы должны были спать 4 хоббита. Они втыкали и втыкали, втыкали и втыкали, пока не опять не обножили свои мечи и уже начали тыкать ими в одеяла. А потом еще, но уже мечами. Когда, после очередного тычка мечем в подушку, из кроватей полетели перья, все мертвеци отбросили одеяла, И...

- Бля, номером ошиблись, -крякнул один из назгулов, закрывая мертвое тело Арнольда Шварцнегера
Где-то рядом с гостиницей Гарри и Пони
Сидя у окна и опять таки онанируя, Фродо повернул свою опухшую голову к роже Арагорна:
- А что это за хмыри? -не останавливаясь, спросил он.
- Это назгули, не живы не мертвы. Когда то были обычными нигерами, а потом Саурон реально кинул их - обещал дать каждому по колечку суперскому с сюрпризом. И дал. А на кольцах было написано что-то на подобии Вы выйграли бандану... Еще никто не нашел кольца с выйгрышом майки с надписью Кока кола...
- Да, не дано людям выигрывать, -пробурчал Мерри.
- Лан, нигеры. Сабирайте пойло, косяки, чтобы ухрюкаться в зюзю. Мы идем к эльфам.
- К эльфам? П***то. Кстате, а где Гендальф Серый?
- Во первых, не где, а где. А он счас должен быть у эльфов. Он мне СМСку кинул, что там скоро будет. А во вторых, не Серый, а Зоофильный, разве не слышали в новостях, как он целый лес изнасиловал? Все до единой зверушки... Его даже назгулы боятся. Ведь в темноте не различишь - назгул то, или корова...
- Я бы различил.
- И я тоже, -брякнул Арагорн -но Гендальф Зоофильный - нет. Ему все едино, буть то блоха, то дятел... Лан, хмыри, поперли.
Двумя часами пожже, где-то в Кирит-Унголе
- Вот тут сделаем привал.
- В этой развалине? Да у меня дед сортиры прочнее делает, -возмутился Сэм.
- Это Кирит-Унгол. Скоро ночь, нао где-то дрыхнуть. Тут и бум. Залезайте на ту хреномундию, -Арагорн указал кривым пальцем на высокую полуразгромленую крепость.
Еще тремя часами пожже, и не где-то, а именно в Кирит-Унголе
Фродо спал, но с ним таже хрень, что и с Гендальфом... Он проснулся от некоего потрескивания. Открыв глаза, олн увидел как Пиппин на разведенном со своею женой костре жарил яблоко.
- Погасите немедлено, критины! Дол***бы! П***сы!!!
- Да не парься ты, хозяин, мы и тебе хавчик оставили!
- Да не в этом дело!!! И где Арагорн?
- Да он срать пошел, в кустики...
Мэрри не договорил. Его прервал душераздирающий звук. Крик назгула.
- Доигрались, п***ки? Доставайте мечи!
- У нас нет мечей, мистер Фродо!
- КРИТИНЫ!! Зачем вы продали мечи??
- Мы были молоды, нам нужны были деньги...
Очередной крик, уже ближе.
- Бежим к той площадке, -приказал Пиппин.
- Дык чёй-то ты приказываешь?
- Бежим!!!
- Лады.
Пятью минутами пожже, где-то на площадке
Четыри хоббита стояли спиной друг к другу, прижажись к стене. На них, под Имперский марш, шагали пятеро назгулов.
- Уходи, сатанистское племя! -заорал Сэм и с криком "банзай" набросился на одного назгула и зарубил его насмерть...
- Опочки, -удивились оставшиеся назгулы, -Ты.. Ты убил его!?!?!
- Ну да...
- Но... НО КАК???
- Ну... Он же назгул.
- Ну он же бессмертный!!!
- Ну... Ну извините, я не знал, -ковыряя мыском зкемлю, буркнул Сэм.
- Ну нигер ты попааааал... -протянул шипящим звуком один из назгулов, доставая свой (тря ля ля) меч. -Брысь, -корикнул он и отбросил Сэма на метров эдак шестьсот...
Остальные назгулы повернулись чемто на подобии лица к оставшимся трем хоббитам.
- Сдохните, трупы болтные, -заорали Пиппин и Мэрри, которых тоже отбросили к Сэму на уже метров семьсот.
Оставшийся сам с свобой на едине, Фродо затрясся в истерике, как вдруг случилось то, что даже не предполагал я сам...
- Я спасу тебя! -раздолось где-то по близости и из темноты в одного из назгулов прямо в рожу влетел кусок говна, от чего того унесло за пределы разумного. Остальные назгулы обернулись, и встали в боевую стойку.
- Спасибо тебе, Арагорн, -заорал Фродо.
- Я не Арагорн!!! Я - Человек-Паук!!!
- Ура!!! Закричал Фродо, доставая фотоаппарат и щелкач все подряд.
В это время, пока Человек-Паук мутузил назгулов, один из них оторвался от потосовки, и набросился на Фродо с мечем. Тот, в истерики отбиваясь, случайно (по его словам) надел кольцо...
Где-то в Нью-Джерси
- Я ждала тебя, входи, не стесняйся.
- Фродо вошел
- И не переживай из-за статуи...
- Из-за какой статуи?
- Из-за статуи Свободы...
- А что с ней? -удивился Фродо?
- Да там теперь в салаты стали мало майонеза класть...
- Кто ты?
- Я Пифия, но ты можешь звать меня Пифия...
- Где я?
- Ты вошел в матрицу.
- ЧТО?? Выходит я - избранный?
- Нет, избранный он, - Пифия указала пальцем в сторону храпящего на полу и напившегося в стельку Нео.
- Тогда что Я тут делаю?
- А ты не тут, ты там, в Кирит-Унголе.
- Но я же тут!
- Мыслями ты тут, но теоретически, ты там. Надев кольцо, ты попал в Матрицу.
- Клево. А как мне вернуться обратно?
- Снеми кольцо, тормоз!
Где-то на площадке в Кирит-Унголе
- Мистер Фродо, очнитесь!
Фродо очнулся. Он лежал. И он заметил, что у него кровь хлещет из пуза.
- ЧТо за х**ня??? -заорал он?
- Пока ты тут хмырялся в Матрице, тебя проткнули моргульским клинком, ты скоро сдохнешь! Кстате, спайдер-мэн прогнал назгулов. Все живы, кроме тебя.
Тут раздался шелест в кустах. Все четверо хоббитов обернулись и устремили свой взгляд на вылезшего из кустах человека.
- АРАГОРН??? -заорали все четверо?
- Ну да... А я что-то пропустил?



Властелин Колец

Страница: 9
Глава 8
Где-то в лесу
- Арагорн, Фродо умирает! Надо его отвести к эльфам! -молил Сэм
- Да не ссы, выживет.
- Какой в п***у вживет? Ему и дня не протянуть!
- Ладно, -пошел на уступки Арагорн, -счас я ему травки то принесу.
Арагорн отошел от валявшегося на траве белового как смерть Фродо и его сохоббитов, и пошел искать Королевский Лист (самую классную наркоту). ВОт и она. Он нашнулся чтобы сорвать листок...
- Моё!
И клинок лазерного меча коснулся его шеи.
- Га га га, смотрите ка, бомж в опасности.
- И тебе привет, Арвэн.
- Зови меня Зэна, королева эльфов, -Эльф диактевировал меч и зеленый клинок исчез.
- У нас тут это, Фродо откинулся. Спасать надо. Ты посиди с нигерами, а я с ним на моей кабыли до Твернской сгоняю, в Ривендел.
- Fuckerr Mather-fucker, niggas bitches YO!!! -заговорила по эльфийски Арвэн - Bla bla bla tra la la sucker.
Цитата: Нет, скотина ты тупая, -заговорила по эльфийски Фрвэн - Мой конь перевозбудился, он счас как назгул побежит.
- Blaha nude voodooo tral bal mal mudack srak pyk popa jopa -ответил Арагорн
Цитата: Ладно -ответил Арагорн
Они оба подошли к хоббитам. Пока Сэм глазел на титьки эльфа, а Мэрри и Пиппин воровали все, что можно из мешка, лежавшего на белой лошади, Арагон поднял Фродо и усадил на кобылу. Арвэн чапнула за ним.
- Allah Akbar -воскликнул Арагорн
Цитата: Удачи - воскликнул Арагорн
Белая кобыла рванула с места, и из её выхлопной трубы велетел радиоактивный шлейф реактивног осамолета...
- Она что, спятила? Назгулы еще там!!!
- А это не мои проблемы, -сказал Арагорн и пошел в кустики, моня за собой Мэрри.
Девятью часами пожже, где-то на полпути к Ривенделу.
Арвэн на коне, держа перед собой вонючего Фродо, вывела коня на прямую грунтовую дорогу. За ней выбежали девять назгулов на таких же назгульских полумертвых конях. Арвэн была уже близка к Ривендэлу, оставалось только пересечь реку. Мертвяки не отставали. Арвэн пересекла реку и из-за нездорового любопытства повернулась к скакавшим назгулам. которые на кой то ляп остановились по другую сторону брода.
- Тебе не жить, нигер, и тебе, шлюха!
- Хотите трахнуться? Идите и возьмите!
Арвэн сдернула с себя платье и активировала лазерный меч двюрново брата сына его приемного отца. Назгулы активировали красные двуручные мечи и, слазя с коенй, медленным шагом ступили в холодненькую воду, направляясь к эльфийки.
Арвэн, показав средний палец каждому назгулу поочередно (всего восемь раз)... Восемь?
- А где девятый ваш?
- Его Сэм зарубил.
Так вам и надо!!! -эльфийка показала язык и начала какую то хрень бубнить. После чего раздался звук смывающегося унитаза и назгулов смысло.
Где-то в Ривенделе, часом позднее
Фродо продрал глаза. Его глючило. Сначала перед ним пролетел F-15, затем проехались на трехколесном велосипеде назгулы, а потом подошел какой то психованый старик.
- Дино!!! Тьфу, Гендальф! -обрадовался Фродо, -Где тебя, мать твою, носило?
- Меня задержали, -буркнул хрыч, вспоминая, как ловил рыбу с мужиками, после того, ка кгрохнулся в реку. -Но я тут не один!
- Фродо, ты жив? Ах! Ах ты сволочь! -в медпалату ворвались Мэрри, Сэм и Пиппин.
- Здарова нигеры.
- Сюрприз!!!
- Эрлонд? -обрадовался Фродо.
- Угумс, -ответил Эльф, -Добро подаловать в мой дворец. А теперь отдыхай, завтра всех жду на Совет!
Десятью минутами пожже, на балкончике красивеньком таком
- Фродо устал, его надо отпустить домой, -вещал Гендальф.
- И тем не менее, он стойко держался, для нигера. -Молвил эльф.
- Его ранили лазерным мечем. Рана отстанется на всю жизнь.
- Гендальф, я знаю, что ты хочешь, что бы эльфы вступили в войну, но мы уходим. Век эльфов иссяк, -забился в истерике Эрлонд.
- Нам помогут нигеры...
- Нигеры? Зоофильный ты мой, это из-зна нигеров кольцо уцелело. Я был там, Гендальф, я был в том кинотеатре, когда нигеры устроили польбу, я потерял это кольцо, а какой то хмырь украл его... Голум, во! Эта скотина тощая когда то была хоббитом.
- Все равно. Надо выступить против Саурона и его орков!
- А кто нам поможет? Люди? Они все счас воюют друг с другом. Гномы? Эти хохмочки залегли в горах и строют машину времени. Эльфы не смогут воевать одни. Мы сматываемся.
На следующзий день, где то на круглой площадке
- Приветствую вас! -Эрлонд встал со своего места, -Эльфы, Гномы, Люди, представители сексуальных меньшинств (Эрлонд кивнул на Гендальфа) и четыри хоббита. Мы собрались в этот хреновый час, так как идет дождь, по следующей причине. Фродо, доставай. ??? Да не это доставай!!! И не это! Кольцо достань!
Фродо вста со своего места и положил на тумбочку, стоявшую в центре, кольцо.
- Значит, это правда? -встал один из людей, -Это же подарок Саурона! Почему бы не использовать это кольцо?
- ПОтому что ег онадо уничтожить! -возвестил Гендальф.
- Так что тянуть то? -встал гном - Я не минздрав. предупруждать не буду!!!
Гном достал секиру и жахнул ею по кольцу. Кольцо раскололось.
- ГИМЛИ, СКОТИНА НЕДОРОСШАЯ!!! ЧТО МЫ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ БУМ??
- Мда, Гимли, ну ты и сволочь. Иди, плавь его, чтоб к утру было как новенькое!
- Оно и так новенькое!
- Так пусть будет еще новее! -взревел эльф. -Как его уничтожить, кольцо то?
- Его надо сбросить -гала Эрлонда сщурились - в Роковую Гору, в самое сердце вулканического Ородруина.
- Дык оно же в Мордовии, как мы туды добиратсья то бум? -спросил еще один гном, -И кто понесет его? Кто осмелится?
- Я понесу его!!! -возвестил Фродо, -Я понесу.. моя прелесть, моя прелесть...
Все уставились на него.
- Я имел ввиду, "Огого! Я смелый...".
- Хорошо, -сказал Эрлонд, -выбирай себе команду. Из восьми человек.
- А почему из восьми? Ведь назгулов девять! -сказал Леголас.
- ТАК!! -заорал Сэм, -Это провокация!!! ХВАТИТ! Достали! Это был несчастный случай!!!
- Это, короче говоря, -молвил Фродо, -со мной пойдут следующие персоны: Мэрри, Пиппин, Леголас, Гимли, Арагон, Гендальф, Боромир и Сталин!
- Нэт, товарищь... Один мой друг, купил цирконивый браслэт на мои деньги. И я их верну! -сказал Сталин и поскакал.
- Ладно, тогда Сэм.
- Блять, Фродо! Сволочь такая!!!
- Молчать!!! -заорал Эрлонд, -Фродо, ты считать умеешь? Ты выбрал 9 помошников, а надо восемь, ведь...
- ХВАТИТ МЕНЯ ПРОВОЦИРОВАТЬ!!!
- Молчи, Сэм. И так, Фродо, выбирай - кого убить, чтоб было восемь?
- Боромира!
- ОК
Выстрел, и Боромир мертв...

[nightAngel]

) супер

[PAKITO]

[EN@KIN]

[PAKITO]

[afrodidaz]