ЮМОР!!!

[Слон]

[Слон]

[Слон]

[Drulic]

[Drulic]

[Слон]

[Слон]

[Слон]

[Слон]

[Слон]

[Слон]

[Слон]

[Слон]

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.




женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будите её друзьям показывать?


Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Блин… Как перед Виталиком неудобно…

[Слон]

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!


- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...


парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-дорогой,а может лучше после свадьбы?
-ты чего дура,а вдруг муж ревнивый попадётся!


Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую


Новый русский садится в свой "Мерседес" и обращается к водителю:
- Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю,
телку подогнал классную, на Канарах ежегодно отдыхаешь... Ну что такой грустный-то?
- Да я вот думаю, нам бы водителя нанять...


Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в полночь. А сейчас три часа ночи. Да и дочь не моя.


Однажды злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов веретеном свой палец. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

[Слон]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики,
свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой


В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппен-дицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.



Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.
Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме