Весь юмор который знаете выкладывайте !!!

[nightAngel]

я безмерно рад вашему предложению купить ваш програмный продукт всего за 399usd. но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 Usцентов по ценам ситилайна). таким образом мною было съэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 Usd. искренне заверяю вас, что в предверии рождества и дня святого валентина найду достойное применение этой сумме. вместе с тем я искренне сожалею о том, что ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю вам кряк к вашему релизу."

[nightAngel]

Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

[nightAngel]

Туристическое агенство "Русский лес" приглашает всех желающих на незабываемую экскурсию "По следам Сусанина". Для граждан республики Польша - скидки.

[nightAngel]

американские законы.

в голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более
двух тысяч овец.

в сан франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут
на поводке.
ну а для полного ознакомления в далее >>
в городе бексли в огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

в оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они
не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

в клинтон каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к
стенам зданий общественных учреждений.

в оклахома сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

в гонолулу на гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских
парках.

в городе колумбус в джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

в монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. единственное
исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.

в литтл рок в арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются
прохладительные напитки и бутерброды.

в нью хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.



в голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более
двух тысяч овец.

[nightAngel]

сидит семья вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. и видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
и вдруг вовочка не выдерживает, говорит:
- а я стихи пишу!
все, естественно просят почитать стихи.
- а вы не обидетесь?
- нет!
и тут он начинает читать:
- наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. вовочка продолжает:
- папа тоже вертолёт: всех **ёт, а маму вот (и показывает).
папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
а вовочка:
- сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
все почти готовы удушить вовочку, один дед сидит смеётся, а вовочка:
- деда тоже вертолет: **й большой, а не встаёт!
тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
а вовочка вставая из-за стола:
- вова тоже вертолёт: по***дел и спать идёт...

[nightAngel]

Баллада о техподдержке

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.

Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Hе сказать, чтоб за бесценок,
Hо не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У HИИморгорворпрома.

В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(Hа наречии ненашем
Hазываемый суппортом).

От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Hе работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:

"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",

"Я купил видеокарту,
Hе могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",

"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",

"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",

"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",

"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Hе подходит к монитору -
Hет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...

И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Hезлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Hе всегда, но все ж нередко.

Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...

А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Hи души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,

И в HИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Hо, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,

И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.

И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Hо никто не слышит криков...

А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...

И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,

И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.

И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

[Николай]

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали...

[S.M.]

Это сейчас очень модная религия - быдлаизм.
Быдлоисты именуют друг друга "братанами" или "васями". Узнать их можно по бритым головам (как у кришнаитов), спортивной простоватой одежде, особому выражению лица. Поклоняются они геометрической фигуре... щас вспомню..а, Круг! Hу и пророки у них свои есть, разумеется, и немало их. Живут по неписанным заповедям, именуемым "понятиями". Есть у них своя иерархия, от самых простых ("пацаны", кажется) до высших жрецов (они неназываемы). В конце своего жизненного пути быдлаиста забирают "ангелы в сером" на тот свет, где он какое-то время проводит в предварительном чистилище, а потом его ждет Суд, но не Страшный, а обычный, с Присяжными. Потом он отправляется в место называемое "зоной", что-то типа ада. Время пребываения его там определяется по делам его прошедшей жизни. В "зоне" его душа проходит очищение через страдания, и спустя некоторое время он перерождается заново, в нашем мире. При этом ила и власть его увеличивается, переживший несколько перерождений уважается быдлаистами. Число перерождений можно узнать по рисункам на теле быдлаиста. Как правило быдлаисты аггресивны и без особого уважения относятся к представителям других конфессий. Hесмотря на огромное распространение учения у них нет собственных
храмов. Собрания быдлаистов именуются "сходняками".
Hа улице быдлаисты порой пристают к прохожим, почти как иеговисты. Hо, в отличие от иеговистов, задают намного более простые вопросы и сразу просят милостыню. Если вы не хотите подать им, нужно объяснить им это на их особом быдлаистском наречии. Если они не поймут, то попробуют взять милостыню сами. Тем и живут. Иногда они ничего не просят, а просто совершают человеческие жертвоприношения, как правило в темное время суток и под влиянием специальных галюциногенных снадобий. Быдлаистов готовящихся совершить жертвоприношение лучше обходить стороной.
Стать быдлаистом непросто. Для этого нужно изучить и принять быдлоистскую философию, подготовить себя к посвящению, обучиться наречию, обрядам, освоить "понятия", изменить свой внешний вид. Желательно иметь друзей-быдлоистов, которые могли бы постепенно ввести вас в быдлоистскую среду, представить жрецам, именуемых у быдлаистов "авторитетами". Когда вы почувствуете что готовы, можно приступать к обряду посвящения в "пацаны", путем свершения
каких-либо быдлоугодных дел. Hеудачно прошедшие посвящение либо преступившие "понятия" и впавшие в немилость, подвергаются осквернению через "опущение" и вечному проклятию и нарекаются "петухами".
Hесмотря на все трудности и неоффициальный статус учения, число адептов быдлаизма растет с каждым днем. Поговаривают даже что отношение к этому культу имеют кто-то из высших чинов государства... Потому распространение его и неудивительно.

[S.M.]

Диссертации на актуальные темы:

 Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности (отделение мух от котлет)
 Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности (как носить воду в решете)
 Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания (для чего попу гармонь)
 Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе)
 Влияние рассеянного немонохроматического излучения низкой интенсивности в оптическом диапазоне длин волн на углеродистые стали (воздействие лунного света на рельсы)

[S.M.]

Если сборная Украины пробьется в 1/8 финала чемпионата мира, она получит премиальные в размере не $3 млн, а $2,5 млн, заявил президент Федерации футбола Украины Георгий Суркис.
«Если пробьется в четвертьфинал - получит к $2,5 млн еще $4,5 млн. Такая же сумма гонораров предусмотрена, если сборная пробьется в полуфинал. За выход в финал можно заработать еще $8,5 млн, а за победу в чемпионате - дополнительные $8,5 млн. Итого общая сумма премиальных за победу на турнире составит $28,5 млн.

(с) Ъ-Украина

Десять минут до конца матча с Тунисом. Суркис-Демьяненко "Мы выходим из группы тчк Премиальных не жалко тчк Главное для нас Украина вскл"
Демьяненко-Сурсису "Поздравляю вскл"
........
Пять минут до конца матча со Швейцарией. Суркис-Демьяненко "Мы идем дальше тчк Отдам бабки Абрама за Шеву тчк Главное для нас Украина вскл"
Демьяненко-Сурсису "Согласен вскл"
........
Три минуты до конца матча с Италией. Суркис-Демьяненко "Ни фига себе вскл Шо делать впр"
Демьяненко-Сурсису "Срочно продаю Шацких Родольфо Гавранчича Парамона тчк Главное для нас Украина вскл"
Суркис-Демьяненко "Согласен вскл"
........
Две минуты до конца матча с Германией
Суркис-Блохину "Вы че творите впр Деньги кончились вскл"
Блохин-Сурсису "Главное для нас Украина вскл"
Ахметов-Суркису "Согласен Блохиным тчк Срочно продаю Тимощука и десяток шахт тчк"
Суркис-Ахметову "С меня шесть очков в матче Шахтерем тчк"
Ахметов-Сурсису "Главное для нас Украина вскл"
.........
Минута до окончания матча с Бразилией
Суркис, Демьяненко, Ахметов, Блохин, Тимошенко, Ющенко - сборной Украины "Одумайтесь вскл Денег стране больше нет вскл"
Сборная Украины - всем "Поздно вскл вскл вскл"

[S.M.]

[b]Знаете ли вы, что:[/b]
 Если ласточки летают низко - значит они объелись.
 Если шеф не прав – значит, либо он не шеф, либо вы не работник.
 Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
 Если водка пьется тяжело и натужно – ждите её обратно!
 Низколетящие голуби над головой – к стирке.
 Если в дождливую погоду вы забыли зонтик – вы обязательно промокните.
 Если вы тихо материтесь – значит у вас простужено горло.
 Если вы опять поправились на 5 кг за неделю – значит эту диету вам посоветовала лучшая подруга.
 Ходить на работу – к деньгам.
 Если лошадь говорит вам, что вы сумасшедший, то так оно и есть…
 Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого – значит в ночь с 5 на 6 июля её суженый неудачно нырнул.
 Если ОН смотрит прямо в глаза – значит надо позаботиться о фигуре.
 Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
 Если дорогу вам перешла черная кошка с пустыми ведрами – счастья не видать!
 На нустском пляже все короли голые.
 Отморозками нас делает не жизнь! Отморозками нас делает ЖЭК!
 Если что-то подкралось к вам незаметно, не надо быть пессимистом. Вдруг это праздник?
 Забавное устройство получается, если скрестить кальян с клизмой!
 Если у вас нет молотка и гвоздя, просто положите палец под ножку стула и резко сядьте на него.
 Если осенью крыши домов смазать сгущенкой, весной сосать сосульки будет намного приятней!

[serghey]

Дело происходило в конце 90-х, начале 2000-х. Мой знакомый друг-химик, ну предположим Василий, а по совместительству большой поклонник творчества Карлоса Кастаньеды, всерьез начал проводить эксперименты с различными веществами. И через пол-годика добился-таки потрясающих результатов - то сероватое порошкообразное вещество, которое он умудрился нахимичить по эффекту напоминало (по утверждению Васи) растущие под Питером спец-грибы, только гораздо сильнее, и по объему меньще. Ну очень мало надо его было, чтобы вперло. Василий конечно не удержался и начал зарабатывать. Однако бизнес прекратился внезапно, месяца через три... Дело было так: вез он с собой вечером в маленьком пакетике из фольги доз так 30 - 50!!!

И взяли его доблестные сотрудники УВО, нашли пакетик и привели в отделение.

Пока туда-сюда - уже ночь, и вызов срочный у них какой-то. Вобщем отделение, Вася за решеткой, а дежурный начинает протокол на него писать, ФИО и т. д.

На определенной стадии и говорит (раскрывая пакетик) - значит, героинчиком балуемся... - облизывает пальчик, макает в пакетик, и слизывает этой ерунды доз 5-7.

Через 15 минут Василий с документами радостный шел домой, клочки от протокола догорали в пепельнице дежурного, а что было с дежурным дальше история умалчиывает.

[S.M.]

Хозяйке на земетку:

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Ничтотак не украсит ваш стол, как петарда в салате «селедка под шубой».

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало – и еды станет в два раза больше.

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно окунуть в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.

[serghey]

[nightAngel]

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все…

…самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на «Евровидении». Ах, как сладки мечты! Да, мы определенно должны выучить грамоту!